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日记以内(36)

    6月26日

    昨天太混乱,以至于没办法写日记。

    ……现在也不知道怎么写比较好……

    好消息是,她的成绩保持着原本的水平。

    坏消息……不知道该不该说是坏消息……总之就是,那个了……

    感觉就像是做梦一样,完全没办法控制自己的行动。

    不,那个时候……可能是被什么东西附身了,所以才有那些奇怪的想法,所以才停不下来的。

    结束之后,附身的东西就离开了……

    只留下我来承担责任。

    就算现在社会对这种事比较开放,但……总觉得我还是做错了。

    那是不对等的,愿意主动付出身体,她一定下了很大的决心;可我只是半推半就而已,我的喜欢没有她的那么多。

    要是再忍一忍就好了,狠心一点去拒绝——没办法的吧……

    眼泪这种武器,比起核弹之类的厉害多了,一旦见到就能让人丧失行动和抵抗的能力,变成听从命令的傀儡。(说到底还是不够坚定,结果就犯了这样的罪)

    第一时间去买了紧急避孕药……曾经听说现在的药对身体的伤害已经不大了,但没有去查证过,果然全都是我的错。

    想要做的话,至少应该戴套的,不能让她承担不良的后果。

    为什么明知道她会提这样要求,还不提前准备……

    啊……现在还能想到她的眼泪,好像空气的湿度都变大了。

    她哭得好可怜,明明泪水里是无法理解的含义,但还是让人觉得愧疚。

    不是伤心难过,而是因为太高兴了……她这么说的。

    为什么要高兴……把身体交给我这种人,不值得的。

    年龄大她那么多,应该成熟稳重一点的,而我却连防护措施都没有想起来……

    啊……把我关进监狱里吧……可是自首的话,会被骂有病然后赶走。

    还把她弄疼了……她走的时候姿势很奇怪,一定很不舒服。

    不放心让她一个人打车,所以陪着她回家。那个时候脑子里都是空白的,现在想想,万一遇到她的家人,岂不是就……

    后果很严重,严重到想吃后悔药。

    如果能让时间倒流就好了,去对着那个不坚定的自己骂一顿,实在不行就强行把她拉开,义正言辞地告诉她这么做是不行的。

    她会问为什么不行吧……然后又重复那个对话,结果似乎没办法改变。

    她说的——和喜欢的人做喜欢的事,确实没什么不行啊。

    ……现在纠结这些也没用了,以后怎么办才更重要。

    弥补的方式大概只有……努力去回报她的喜欢。

    让严重倾斜的天平变得平衡,至少不让她将来后悔到无以复加。

    喜欢的心情似乎没办法量化,体现到行动上也不能让对方全都明白,对方将获得多少,实际上是取决于对方的想法……

    也就是说,她的做法可能被我误解……

    我的做法也一样。

    束手无策了……但能有所行动,总比一直让她的期待落空更好一点。

    这就是责任感吧,感觉肩膀突然变得沉重了。(也可能只是写字写累了而已)

    据说,一直催眠自己的话,催眠的内容可能会成功将自己洗脑。

    从今天开始就催眠自己,一天比一天更喜欢她吧。这样的话,能传达出和被接收的情感应该会变得多一点。(大概吧?)