关于更新说明
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关于更新说明
给每天来送珠的宝贝一个交待。
我决定以后不日更了,大概一周四更这样的频率。
应该是工作日20点或22点,周末24点更。
第一是因为有读者反馈文章质量不如从前了,口味变了。
我想请问一下,保持日更且高强度写文,又能章章引人入胜、回味无穷的网文作者真实存在吗?
日更3k字左右,我不可能每个字眼都慎重考虑,字斟句酌。
网文的日更频率就决定了它像快餐,无法像酒一样,被漫长的岁月沉淀成后味香醇甘甜的口感。
你们去看看番茄日更4千的文笔,我不是说那种不好,是我要保持日更四千,写几百万字的长篇,估计也是那种文笔。
我要是能哐哐哐真情实感地写它八百万字,把你们虐得肝肠寸断,我能故意不写吗?
那些流芳百世的著作,伟大的作家默默写了很多年。
而我在写什么?
一本收藏不过两千,订购才堪堪一百笔左右的po文。
我真有保持章章经典的本事,我也不在po写了,我不如写文学题材,去出版社投稿。
第二是我身体也不好,一直写虐的我也受不了。
又回到第一点了,这是网文。
它是娱乐大众存在的东西,阅读体验有酸有甜,恰到好处才适宜。
一直虐,这本文又是“我”的所见所闻,所思所想。我把自己代入女主写下情真意切的文字,每次都写的心绞痛。
我老公常常半夜上厕所,看到我在书房里听着歌大哭。他说跟做梦一样,谁写小黄文这么真情实感?他问我图什么。
我不想虐女主了,她吃过太多苦了。
我不想虐我自己了,我为任真的过去流过太多泪了。
我前文写女主的经历,写了那么多,还有读者问,为啥不念书啊,为啥不跑啊,为啥要去卖身啊,刷盘子也行啊。
那她为啥不去死呢?
为了活着吃苦受罪照顾那个瘫痪的爸是吧?
他配么?
我没法跟这些读者解释她成长的每一个转折点,做的每一个决定是为什么。
那太漫长又太痛苦了。
从开头就在追文的宝宝知道,这本文写到四万字的时候我就想弃坑了。
因为我不知道这样虐女主对我来说有什么好处,她痛我也痛。
不够痛的文字就不够深刻。
我不能为了几颗珠珠,把自己天天虐得心肝脾肺肾疼。
现在好不容易写到追妻了,给我投两颗珠,轻飘飘地说一句,跟前文风格落差太大了。
那让我怎么写呢?
这本文只能看到女主的所思所想。
男主追她,她还痛???
她一路走来被压迫成这样,凭什么还要为爱情吃苦受罪啊?
凭什么男主爱她,她还不能快乐啊?
她现在是感情的上位者了,所以她能像神一样,站在云端,低眼看渺小众生了。
我们又看不到下位者男主的痛,只能让他开口说话。
说话也不能太矫情,因为他是男人。
然后读者说,哎,说的太多了。
好嘛。
他追她,他还屁都不放一个。
她天天一副“死了也行”的淡淡的死感,有心事全憋在心里。
这俩人怎么和好,怎么走向he结尾?
谈恋爱啊,不谈怎么恋爱啊?
上次分开,让他俩落得一个两败俱伤的下场。
现在在疗伤了。
他俩告诉对方自己哪里痛,到底有什么不能理解的呢?
总不能把自己开膛破肚,把伤痕累累的心脏掏出来,指着伤口咿呀呀,用眼神暗示对方这是上次你给我弄伤的。
他俩是没长嘴啊???
所以风格就和前文不一样了。
……
前面说到虐我。
我写这本文是7月初,然后我在8.4号来了月经,时至今日,我还在经期中……
根本止不住地流血。
我每天做梦都是任真和程嘉逸的名字。
我无形中给自己超级大的精神压力。
我敏感,我才能写出前文那样的文字,总不能是因为我像任真一样为了活着吃过那么多苦吧?
可我就是敏感,所以阴天下雨都会影响我写文的心情,让我感觉快乐和痛苦。
第三,po的收费章节无法更改,要想改文得给客服发邮件。
可能我当下觉得这样写就很好,发出来之后,我又觉得这个情节不如那样写。
我总不能来回给po的客服发邮件改文吧。我想写了这一章,过两天再回头看一下,再发出来。
综上所述。
我决定以后周更四次左右。
希望每天来送珠的宝贝们可以理解下。
如果不能理解,觉得我在强词夺理,那也没办法了。
我还是那句话,没人比我更清楚我在写什么,不要把自己对爱情/网文的期待投射到这本文上,投射到我的男女主身上。
谢谢你们曾陪他们走过一程。
如果未来还能一起走就最好啦,如果不能,祝你暴富。