废文网 - 耽美小说 - 执于旧年在线阅读 - 分卷阅读5

分卷阅读5

    为,我爱儿童,这是爱啊。

    十月十六日  晴

    美好的时间总是过的那么快,转眼都已经到他上六年级的时候了。。。。。。不要为离别难过,他不在我身边从某种角度我轻松了很多。总之,什么事都要想开点吧。他的成绩现在挺好的,这方面我不太担心,而且他的同学们有说过觉得他现在变的亲切好相处了许多。

    只是,自从上六年级以后他又变的沉默了许多,他似乎意识到即将要离别,不仅是与我离别,他也要离开这所待了六年的小学,去往未知的初中。

    我从他的闷闷不乐和眼睛里意识到他不太想长大。

    他说,当一个年幼的小孩子可以很容易得到别人的同情和关怀,长大了就没有这些特权了,所以感觉不开心。

    我只能多跟他讲讲有趣的事情希望能分散他的注意力。我自己并没有能跨过名为“成长”的坎,所以我能做的只有短暂的陪伴。

    我很担心他,一直都是。但是我知道,他会成长的,因为他一直都比我坚强。和他在一起的时候,我只是陪着他,但他却总在鼓励安慰我。

    十一月三日 多风

    他跟我说到,最近班上同学之间相互传谁谁早恋的事,还有同学之间相互聊对谁谁谁比较在意的事情。

    我用一种过来人的语气说:“那不叫谈恋爱,只叫互有好感。”

    他说看到班上有男生收到情书了,还有人私下约会。

    我联想到最近手机里看的关于小学生接吻的新闻,不禁感慨现在的孩子真是早熟。我问他有没有在意的人。

    他低头玩着自己的手指漫不经心的说:“我有喜欢的人,我喜欢的人也喜欢我。但是他不愿意靠近我。”

    我说,有可以,别当误学习就行。

    他好像有些不高兴,没有再继续这个话题。

    我说:“答应我,一切先以好好学习为重。”

    他点点头说:“那你也答应我一件事吧。具体内容还没想好等以后再说。”我摸了摸他的头,夸了他几句。

    六月十日 晴

    不管是小学初中还是高中,六月在我心里都是黑色的——

    炎热,考试,压力,泪水与离别的季节。六月,这个月份给我留下了极其不好的印象。不过小学没有中考高考,他看上去会一如既往平静的度过这个六月。毕业时没有要决定人生的重要的考试,没有那沉甸甸的压力和希望,没有对未来过于激烈的恐惧。我想这大概也是我如此喜欢小学的原因之一。

    六月二十七日 晴

    今天是他的毕业典礼。我很早以前就跟他说过,毕业以后我们可能不怎么有机会再见了。他很舍不得我,但也知道这是没办法的事情,不管愿不愿意,没有办法的事情都只能接受。

    我没有摆摊,今天纯粹的坐在校门口等他,他走出校门之后,抹了抹眼泪,我看见他哭了。这感觉真奇怪,我以前从未看见他哭过。

    最后他跟我说希望我抱一抱他,我还是拒绝了。

    对不起,再见,一切结束了。

    八月一日 晴

    我最近总在做梦,梦见他在我面前哭,有黑影抓着他,拖着他去往远方,他不舍的抓着我的衣袖叫着我的名字。我没有出声,也没有任何动作,我只是沉默的看着他逐渐被带走离开我的视线。

    如果在我面前哭泣的是几年之前的他,我大概无法这么冷静,但是现在他已经长大了,12岁这是已经长开逐渐脱离短手短脚的儿童模样的年龄,一米四几,有些接近成人的身高让他看上去显得瘦长挺拔,那是我有些畏惧的少年模样。这就是每一个恋童者的悲哀,注定在短短数年之后看见爱慕者老去的模样。这是短暂的,悲伤的,深埋的,做弄人的而且只能独自单相思的爱情。

    出于认识这么些年的感情因数,我仍旧关心他,在梦里看着他哭泣我仍旧会心痛。只是他给我带来的影响不像从前那么强烈,所以一直软弱的我也可以如此冷静的,理智的,坚决的与他离别。

    唉。

    这并不只是梦,现实里他也总是想来找我。该怎么回他的QQ消息让我有些苦恼。

    十一月二十日 晴

    他在刚上初中的时候还总会在QQ上联系我,我偶尔也会回两句,后来我总说自己很忙回的越来越少。即使如此他还是会继续发消息给我,直到初二下半学期。

    我听说他现在过的还挺好的。偶尔我会自我鼓励性的想想,也许我也曾经挽救过某人的童年时光。

    九月四日 阴

    又是一年开学季,我在小学门口再也看不见那个曾经如此让我牵肠挂肚的身影。有他在的时候我确实觉得人生有盼头些。我说不出来自己是什么心情,但是不管心情如何日子总还是要过。

    我不想太难过。我也不是要抱怨什么,我只是觉得。。。。。。很孤独。

    要是让我自己来形容我自己,我觉得我是在时间中迷失的幽灵,拖着没有着落的躯壳勉勉强强的到处寻找容身处,又被过去的回忆所困扰,执着的飘荡在小学校园门口,然后偶尔的倒影在孩子的眼中。

    刚刚那个曾经看见过我这只幽灵的孩子已经离开了。如果可以,我想继续飘荡在校园门口,等待下一次再被谁唤醒。

    我的过去已经无法改变,我对学生年代的事情有种强烈的遗憾感,但是如果能帮助和当年的我相似的孩子,那我对过去的遗憾也能有所减轻。

    前几天我做了一个梦,梦见了一个是我也不是我的人,梦中人和我长的一样,同样的名字同样的经历,但是比我样样都好很多,也活的挺成功,想干的事情大部分都能做到。梦中人在我熟悉的那所小学门口开了一家杂货铺,里面堆满了好多小孩子喜欢的零食,还有好多色彩缤纷的糖果被透明糖纸包裹,小孩子们都很喜欢这家小店,店里经常被孩子的欢声笑语围绕,屋顶挂着风铃,风一吹,叮叮作响,仿佛一首简单随性的小曲。梦里的我给每一个看起来过的不太开心的孩子都偷偷塞了一颗糖果。

    不论是我还是孩子们都总是看上去那么开心,好像永远无忧无虑。

    醒来以后我才惊醒这是一场多么美好到不切实际的梦。

    九月十日  晴

    我还在那个小学门口摆地摊。在如何和孩子们相处这方面我是有长进的。现在很多孩子都会在买东西时跟我说上一两句话,感觉大家都挺喜欢我的。

    我在其他孩子的身上经常看见他的影子。即使只是看见这些影子我都会很高兴,我确实很想念他,曾经的那个小小的他,总用那双漂亮的眼睛不带任何偏见的注视我,总是乖巧安静又隐忍,听话的让人心疼,总是独来独往的样子,总用嫩嫩的童音说出超越年龄的成熟话语。

    那是唯一把我当朋友