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    谁了。也许我一生只爱一次就够了。其余的爱我也没有多余的了。到了这个时候我想我自己的选择也该明确了。我想到了他对我说过的话。难过的时候就要想他。我想我做到了。我难过的时候就会想到他的样子心里也会好起来。就像他并没有离开过我一样。我爱着记忆。爱着他说爱我的那个时候的假像。那样子走再多的路也可能勇敢。因为在一个对我来说既熟悉又陌生的城市里还生活着一个他。他给我一种信心。带给我最大安心。我将要离开了。离开时我不会再回头看这个城市的后面还会有他的影子。因为他说过要来这个城市里。就像我曾到过他的城市里一样。一切变的我好不认识。到此刻我也会谈起来。只是感情减少了很多。我身后的城市里有他没有。我没有看到。也许我看到了他站在我曾经站过的地方。学校的角落。离我最近的地方。都会充满他的身影。

    最后一次关于这个事情做一个澄清。我似乎在伟大的一刻没有任何地抱怨。因为我在明天的一瞬间就会长大。懂得放开一切才能有新的开始。有新的成长脚步。谢谢爱让我学会体谅。宽容。他爱着他。一直用心地爱下去就好了。我祝福的声音就在他的身边。也许他听不到但是我会一直祝福下去。我好好地过着每一天的日子。用心地生活。用着过去的方法。在没有长大的期间里看这个美丽的事件。纪念着失去的每一天。然后祝福自己在以后路上勇敢地走下去。我看着自己成长的途径上除了落泪以外再多的事情就是写很多的字。但愿这样的方法陪着我能快乐地成长起来。其他的故事在我的生命里有过也就很快地过去了。唯有这几件事情还是留了下来。我在深深地祝福自己。最后一次和他说话了。没了以后。各自过各自的生活吧。都说过会好好地。我相信会好好地。

    我站在空空的教学楼里看对面的门。然后走那些简单的楼梯。我不敢走到最顶上。我害怕到了最顶上自己会飞纵而下。我停下脚步看眼前的空间。奇怪的是我发现这面墙上有一个洞。我试着把自己的头伸进去。可是它只能让头进去。身体却永远进不去。我想把自己装进一个盒子里不再出来。我站在上下的空格间。我感觉海风吹过我的脸了。或许大海也害怕我落泪了。提前把我眼眶的眼水风干吧。我想如果我能在一个陌生的地方遇到一个长着和他有相同的脸庞和他性格有一半相同的人。我会把他来当做他来好好爱。学会善待彼此。用心地去关怀着这个人。他也可以用着他说过的方式来对我。我会对他说请跟我一直走下去。走到世界的尽头。天涯海角。永远。

    作者有话要说：

    ☆、答案

    这刻我明确了什么就是答案了。以前我一直放不开很多内容。就连分开的理由都是自己给自己下定的错误。原来我并没有错。我没有任何错。我也像普通人一样看到喜欢的人和别人在一起谈情说爱时心里会难过。如果是这样子的话我真得没有错。只是我简单地以为会有一种余地可以挽回一切。能回到从前的欢乐时光。陪着他能说着更多的话。开心难过时都能陪在身边。其实再也不会那样子了。我知道了最后我想要的一种答案是从我认识他开始那一刻就出现了。只是我一直没有去好好地证实过。我想到了一种结果原来并不会难过。因为有答案的时候才知晓当时的自己一路上走的每一个步骤是多么的可笑。与此同时出现在他身边的人或许比我更为优秀。我退出只是一种明智的选择。不用再赖着不走。我其实真得恨着自己。一直恨到死为止。所以我想着有一天我会上到那个楼顶上然后飞跃下去。

    谢谢他陪我说过的那些语。安慰人的方法还真特别。让我可以信以为真。活在一种潇洒的状态中。我也从来没有忘记有些事情对于我来说那么真实。就连做梦也是一种现实场景。我让着我坐着人来人往的车站里是那么的孤单。基实当时我的是多么想他能出现在我的面前。但我没有那要求他。我不适合去要求他人为我做一件事情。多于此的内容或许他对我说就那一刻我们就远离了好久。我想也许是吧。有些内容或许对他真得不适合。我全心全意的感觉只一刻钟出现。过全便不会出次出现了。我开始是他。结束也是他。这一生一世也是他。就算没有继续下去也是这个样子。我坐在车站的座椅上看着车走了。带走了很多人。这样的方法我也经历了很久。还在持续着。我如此地生活着的尽头里遇到了一个人。然后留下孤单的背影再次地离开。不带走什么。甚连感情也留给了他。也不要得到什么了。

    有人问我。还能回去吗。我说不可能了。我不会再回头了。有些事过去了就再也不能重来了。我想就是这样的结果。我曾经想要一个答案。是能经得起一生一世的答案。就如同他第一次说爱我时的那一刻。就带着我经过了几千几万年的距离都未曾变过。只是突然改变了。我得学会重新地适应生活。在这个过程里学会很多东西来应付这个时间带给我的伤害。我没有再哭了。从最后一次说着他的故事开始到结束时就再也不会哭了。我曾以为一个人能经过天空的距离来到一个陌生的空间生存下来。如果一种开始预示着一种结束时。我宁愿不再要那个新的开始了。我有一天开始看到了天空落泪了。轻轻地滑落在我的脸上。我知道我不会落泪了。落完了。我脸上有一种笑容出现了。淡淡地飘着这个空间里。就算没有人看到我依然还是这样的地出现在这个空间里。一下子过完一生。

    今天寄出了最后一封信。如果收到了就不要再回信了。一切就到此画一个句号吧。我与此走过的每一步上只留下我的影子。我却始终没有看到他的影子。落雨的空间里我走了。没有带伞。此时间我不一定去想念着谁来过我的日子。真假的空间里有时一个人不可能就会永远地存在。而且还是一个过期了的人。我坐着人潮间是我的经常的动作。我不敢看别人。我怕别人看到在我脸上留下深深的泪痕。我一下低着头。走每一步也不敢抬头。有人说我是心理有问题。我一直在学着每一个生活的空间来完善自我。只是学会了以后很多就会忘记。因为没有人提醒我。我在山东的时候是那些同学和朋友一直陪着我渡过每一个空荡的日子。走过每一个空荡的街道时也是有了他们以后才完整。现在他们都不在我身边了。我又回到了原来的样子了。好像我得到了又失去了。我还是从前那个我。压根就没有再次改变了。

    我出现在那条街上。我记着我一个人站在每一个城市的熟悉的场景。我走后留在身后的会是什么。到现在我还未