废文网 - 言情小说 - 胡言乱语在线阅读 - 4,于悬崖见明日

4,于悬崖见明日

    我这个人确实有点品行不端,喜新厌旧。也不能这么说吧,我只是很需要被爱着被支持被需要的感觉,我想有一个人可以陪着我,可以不顾一切的保护我,我要的就是那在我心里惊天动地波澜壮阔的爱,我想要安稳的家庭。我记得我们家开铝合金店其实也赚了钱,不过都被爸爸所谓的兄弟扣住了,就是给他们干了活但是因为兄弟情义,钱都没好意思要回来,但那个时候家里实在太穷了,要不到的话,我们可能得去要饭了,我和mama就去要债,大概十三岁左右吧,有很多熟悉的面孔变得陌生,从伪善的笑着到真实的凶恶,天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往,所谓的感情是最靠不住的。爸爸不好意思上门,而且他一直在鬼混,很久见不到人,我们家也欠大概八九万的钱,八九万,我那时候想,要多久才能还完,八九万,我到死能不能赚那么多呢?哈哈现在一想其实不算多,但是这些钱让我在自卑和恐惧中长大,我永远不敢奢求贵的好的东西,因为我觉得自己不配,我只敢看着价钱去买东西,我永远都在想着去省钱,我永远一副穷酸抠鬼的样子。

    有一家的是开鸡店的,对就是妓女,我看见她们都只穿着内衣,有的人年老色衰大概有五十岁左右的样子,皮肤上有很多褶子,一脸疲惫,妆很浓甚至有些恐怖,有的人年纪很轻,或许不到20岁,白嫩细腻的皮肤,笑盈盈的艳俗的脸,她们都涂着红艳艳的嘴唇,那张嘴好像会吃人,吃掉自己也吃掉别人。

    有一家开饭店的,我记得爸爸经常来他的店,请很多人吃饭,喝的醉醺醺的回去骂人打人。他们家的生意依旧很火爆,我们要钱他们就很烦躁的挥手让我们走,mama和他吵得脸都红了一脸的汗,我就站在那个石狮子旁边,大太阳可烤人了,我们看着来来往往的人走来走去,我和mama就坐在石狮子旁边,一坐就是一下午,很多人看见我们在笑,在说话,我大概从那时起就开始恐惧看到人在我面前交头接耳,怀疑别人在议论我。

    还有很多很多,他们住在舒适精致的房子里面,我和mama在屋外拍门要账,被人凶狠的骂着,被人瞪着,甚至推搡,我们都忍了,只是想要到钱,只是想还债,只是想供给家庭开支。

    回家后,要没要到钱,爸爸如果知道这事,都会回家打骂我们,说我们丢了他的脸。

    可能是孤儿寡母好欺负,或者是爸爸还和他们是朋友,或者是他们真的没有钱,我们没要到多少钱,还不到一万,我那个时候想我不如不上学了吧,打个小工,赚点钱,贴补贴补家用,反正在学校也很难过。我妈听了这话,瞠目欲裂,死死拽着我说“你必须上学,必须混出个样子,必须给我争口气。”

    要我说,我mama确实太强势太要脸,也太可怜太负责任了,一个人带着嗷嗷待哺两个孩子,什么都做不了,大笔的债,暴躁的丈夫,把那个温婉知性的美丽女子给抹杀了。

    不知道大家知道高利贷吗,存在于所谓旧时代的东西,其实在2012年还是存在的,我爸爸因为玩女人,被人家设套,仙人跳,一下子要三万元摆平这个事,我爸爸借了一圈所谓的亲戚,没人给他,因为所有的爸爸这边的亲戚都瞧不起我我们,我姥姥给了爸爸五千,二姨也给了五千,还剩两万,爸爸就借了五万元,五万,为什么借这么多呢?后来我们才知道,他还欠了一个厉害人物的钱,不还是要“利息”的,爸爸害怕极了,他说他不能没有腿或手。这五万元的原则是九出十三归,一年不还按三分利往上涨,抵押是我们家的房子。这种东西,不是走投无路,没人回去借。会被拖死的,死也还不清这钱。

    不过这个放贷的大爷算是我们的恩人,因为可怜我们孤儿寡母的,把这个时限放宽到了三年,并且允许我们去他那里做点能干的小事,扫个地做个饭什么的,每个月也给开钱。更好的事,就在我爸爸还那位钱的时候,他因为一些事进局子了,想来也是,这种要杀要砍的怎么会有好结局呢?我十四五岁左右的时候也会跟着那些叔叔出去要债,不是要打要杀的,或许也是,不过就只是带着我出去玩,顺便望风罢了。

    说实话日子挺好过得了,你看人只有在诉说美好事物的时候才能想起更多的好事,我认识了一个很好的女孩,她有一种不容易被外界打动的从容,有一种恬静感,我仿佛是为了做她的信徒而生的,她是我的神明,再没有人比她更理解我,更能抚慰我,我和她说我的一些遭遇,他总是静静地倾听,仿佛我们坠入了一个时空裂缝,那里只有我和她,只有窗外的暖阳和摇曳的柳枝,她会留下一滴滴眼泪,我在她身边感觉到了从来没有过的安定感,我想一辈子匍匐于她脚下,我很爱她,我很爱她,我真的很爱,我甚至生出了想要独占我的神明不让她去普度其他人,甚至是,让她和我一起坠落。但是我明白,我不配,我更不应该。直到现在,从13岁到21岁,她觉得我是她最好的朋友,但是我在很久以前,久到我们老初中的桂花还没有被移除的时候,我就爱上了她,我无法自拔的陷入了,我的神明。以至于后来我总是按捺不住自己,但是我好害怕,害怕她会离开我,我没法承受这个结局,我只能永远的是一个朋友,是她的信徒,所以,我会不可自控的去疏远她,,漠视她,然后更疯狂的想要靠近她,这种反反复复的折磨,让我心里的欲望燃烧了我。这么多年,我想明白了,我对于高钰是一种执念,或许并不是爱,他只是在我最迷恋最需要他的时候,把我抛弃,让我生出了不甘和执着。而对于唐杍窈,我的神明,我是真的爱她,敬她,畏她,我听人说,爱是痛苦是极乐,是你自己心里生出来的业障和福报。我对于高钰不是这样的,他给了我苦,但没有痛,给了我乐,但不是极。只有我的神明,我的救赎,我的慰藉,在这么多年,让我痛苦如坠深渊又让我极乐若在天堂。